2009年01月 归档

原来我是这样

早在我没回来的时候,你曾经对我说过这样的话,你说:“表面上看,你总是把什么都看得无关紧要,而事实上你跟本不快乐”你还说希望也了解我身边的故事,想为我分担些许烦恼,想…你不愿意总是让我看到你懦弱的一面,我也知道,但是每每你伤心时却又不自觉的让我得知,我真的…

对不起

真想对你们说句对不起,我们也许跟本不是一条路上的,也许你太过于小看人,也许自做聪明吧,但最终,我们还是形同陌路吧,这也是必须更是必然的,希望能够做朋友,你不给机会,希望…
哼哼,拿别人来耍,真的很有趣啊,我也知道,可是让人过于难过,谁还甘愿忍受?
是吧?朋友?
再说一遍,对不起了!哈哈

快乐的方法

1、以独占方式打开名为大脑的数据库
2、物理删除名字包含烦恼或不愉快的数据表
3、将日程表建立主索引,其它表建立候选索引
4、建立一对多的永久关联
5、对名为快乐的表按升序排序
6、以名为结果的表为数据源建立结果报表
7、对照日程表做好每一件事
8、每日对照结果报表总结并修改次日日程

如此,即可天天快乐

不知道为什么

我不能够不承认,我曾经真的很喜欢她,但是,又分明知道,自己的条件明摆出了我们不可能在一起,她肯定不会喜欢我,就算喜欢也许只是一时的,我在尽力使自己忘掉她,也终于我似乎做到了,也忘了怎么去微笑,所有的只剩下,伤心与烦恼,真的后悔了从深圳回来,我本该拥有一个快乐的暖冬,但现实告诉我,我不能再回到过去,看着她身边有那么关心她的人,我欣慰的笑了,我们只只是最好的朋友,我想的卓实太多了,我免强告诉自己,我急于回来又到那里,只是为了工作,为了生存,然而,飞逝的岁月郑重的告诉我,我该回来,我不得不听从上天的安排,回到了你的身边,我想从你身上找到一些到理,终于,有一天,你暗示我,这就是生活的意义,正像有首歌里唱的,放手去爱,不要逃,爱不是想要得到就能得到,谁赢谁输已不再重要…我想如此,但精神的桥梁不给我这个可能,望着缺口的断桥,我说,我和她原不是一条路上出来的,回去当然不会碰头…你说,我在你身边需要快乐,不然谁都不会成为未来的胜者…我似懂非懂的点下头,答应你,我们就相约在明天,我亲爱的母校,再次谢谢你给我机会,让我回来…但是现在,我又不知所措了,每每通宵达旦的上网,听见她再问我是否累的时候,她在说想我了的时候,她在唱她喜欢的《下辈子做你的女人》的时候…我都怕我再喜欢她,明知是句正常的关照,是对每个朋友说过的话,是一个人无聊的时候爱开的玩笑…可我就是总要联想,难道我真的…我没人去诉说我的苦楚,对于父母,对于老师,都是只认成绩的,对于朋友,都是玩乐时才显现出来的,更甚至于,我也许跟本没几个真正意义上的朋友,我真的不知道该如何,现实是如何?你能告诉我么?

气愤,只为一句话

早上,母亲问我今天出去不,我说不出去,她说在家干什么啊?我说看电视,反正不去,果然,昨天收到假钱,想让我花出去,我…一直以来,我都没受到过此类教育,怎么会去骗人?此事不了了之了…我安心的听着歌,一会儿,父亲过来,也别出去跑了,买东西了出去,不买就在家待着,我真的无语,他还加了一句,没事老是弄那怎么行?我当时差点骂人了,这算什么人啊,我出去跟好久没见的朋友一起玩玩也变成什么不正经的事了?就算是一起去上会儿网又怎么样?老的关念,真它妈的该去见鬼了,好了,既说到此,我也没什么可继续讲的,也许人不能有朋友,不能有一起玩的玩伴?认识那么多除了会在网吧会友,就是酒吧的朋友,难道真是看错了,我不该有…我承认,它妈的网络有时真的有害,我也承认我常上网,因为家里没电脑,我常在网吧整晚的玩,我也如他们,玩过不少游戏,但现在我是在钻我将来要学习的科目,我真的有错,知道他们不懂,我还是决定不常去上网了,过一个无聊的假期,但是你反复说就不可理喻了,我能不出去,我要让你们喊着要我出去指望我去**节的东西,没门儿,我要忍耐,因为你们毕竟是我的父母,不是因为我错过,我真像你们想的那样整天游戏,我就不会回来,我这么大了,你还让我整天这么压抑,难道也让我再走次哥哥的老路,我真的不能,因为…
恐怕这些你们真的永远看不到,我就再做一次非自我的决则,我就待在家,我要相信自己不会…为了这句话,我不想再去证明什么,我只知道,人是会伤的,因为那颗心是肉做的…

为什么都要拿这个开我玩笑?

不知道是什么时候,朋友们见我总会开起关于女朋友之类的玩笑,久而久之,我也开始学会开玩笑,我承认,我特别的能装腔做事,但是,放在这件事上我却根本不知道怎么去接受,也从玩笑中领悟到了一些不为人知的什么东西,我不知道那是什么,但……最终,大家的一笑而过,也促使我不得不开口来个皮笑肉不笑,我真的不知道,自己到底哪里得罪你们了?都来这样气我,或许我是度量太小?或许?最终,我不知道我是在为着什么而努力,有时空虚,有时寂寞,却总没有一个能在身边跟我说句话的人……

与父母,也许是代沟,很久很久都没有好好的聊过几句。与朋友,也算说话最多的了,但伤我的却又总是朋友。也许你不经意的一句玩笑在我看来就是那么的刺耳,我根本不想也不敢去听它是什么内涵。如此,我渐渐的失去了往日的快乐,没人注意到我的哀,只有我自己知道,平日里的我不是真正的快乐,我不想让任何人看不起我,但我又往往做不到,我也变得容易发怒,动不动的,我就跟大家吵起来……

有人说:快乐说给别人,就多了一份快乐;痛苦说给别人,就少了一半痛苦。而我却不知道该去把快乐给谁“分”,把痛苦给谁“享”。终于等到了这一天,我学会了放弃,就不奢望他人的安慰好了,自己的乐自己享受,自己的悲自己承受。凡事总是要有个结果的话,我也希望它都是美好的,因为生活中太多的暇茈不能完全抹去,也就不能完全顺利……

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