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气愤,只为一句话

早上,母亲问我今天出去不,我说不出去,她说在家干什么啊?我说看电视,反正不去,果然,昨天收到假钱,想让我花出去,我…一直以来,我都没受到过此类教育,怎么会去骗人?此事不了了之了…我安心的听着歌,一会儿,父亲过来,也别出去跑了,买东西了出去,不买就在家待着,我真的无语,他还加了一句,没事老是弄那怎么行?我当时差点骂人了,这算什么人啊,我出去跟好久没见的朋友一起玩玩也变成什么不正经的事了?就算是一起去上会儿网又怎么样?老的关念,真它妈的该去见鬼了,好了,既说到此,我也没什么可继续讲的,也许人不能有朋友,不能有一起玩的玩伴?认识那么多除了会在网吧会友,就是酒吧的朋友,难道真是看错了,我不该有…我承认,它妈的网络有时真的有害,我也承认我常上网,因为家里没电脑,我常在网吧整晚的玩,我也如他们,玩过不少游戏,但现在我是在钻我将来要学习的科目,我真的有错,知道他们不懂,我还是决定不常去上网了,过一个无聊的假期,但是你反复说就不可理喻了,我能不出去,我要让你们喊着要我出去指望我去**节的东西,没门儿,我要忍耐,因为你们毕竟是我的父母,不是因为我错过,我真像你们想的那样整天游戏,我就不会回来,我这么大了,你还让我整天这么压抑,难道也让我再走次哥哥的老路,我真的不能,因为…
恐怕这些你们真的永远看不到,我就再做一次非自我的决则,我就待在家,我要相信自己不会…为了这句话,我不想再去证明什么,我只知道,人是会伤的,因为那颗心是肉做的…

为什么都要拿这个开我玩笑?

不知道是什么时候,朋友们见我总会开起关于女朋友之类的玩笑,久而久之,我也开始学会开玩笑,我承认,我特别的能装腔做事,但是,放在这件事上我却根本不知道怎么去接受,也从玩笑中领悟到了一些不为人知的什么东西,我不知道那是什么,但……最终,大家的一笑而过,也促使我不得不开口来个皮笑肉不笑,我真的不知道,自己到底哪里得罪你们了?都来这样气我,或许我是度量太小?或许?最终,我不知道我是在为着什么而努力,有时空虚,有时寂寞,却总没有一个能在身边跟我说句话的人……

与父母,也许是代沟,很久很久都没有好好的聊过几句。与朋友,也算说话最多的了,但伤我的却又总是朋友。也许你不经意的一句玩笑在我看来就是那么的刺耳,我根本不想也不敢去听它是什么内涵。如此,我渐渐的失去了往日的快乐,没人注意到我的哀,只有我自己知道,平日里的我不是真正的快乐,我不想让任何人看不起我,但我又往往做不到,我也变得容易发怒,动不动的,我就跟大家吵起来……

有人说:快乐说给别人,就多了一份快乐;痛苦说给别人,就少了一半痛苦。而我却不知道该去把快乐给谁“分”,把痛苦给谁“享”。终于等到了这一天,我学会了放弃,就不奢望他人的安慰好了,自己的乐自己享受,自己的悲自己承受。凡事总是要有个结果的话,我也希望它都是美好的,因为生活中太多的暇茈不能完全抹去,也就不能完全顺利……

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